WHBT. Ремонт Бытовой Техники.

[Анекдот]

Хотят издать закон, в котором разрешат продавать пиво и сигареты не ближе, чем в ста метрах от школ.
Пить и курить школьники, разумеется, не бросят.
Но хоть бегать начнут!




Два сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
- Слушай, - говорит один, - сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим.
Вскоре в бар заходит мужчина и направляется к стойке.
- Мне, пожалуйста, пива, - обращается он к бармену и, быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ, ехидно усмехнувшись, добавил:
- А... сосисок не надо...




Итак, объявляются результаты розыгрыша лотореи:
- Первый приз - автомобиль: номер билета 322 223 22 3
В зале раздается истошный крик:
- Урррааааа!!!!! Я выиграл! Я выиграл!!
- Успокойтесь, вам ведь ясно сказали - РОЗЫГРЫШ!!




На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону




Мойша спрашивает у Абрама:
- Таки, какие у тебя классные часы?
- Нравятся?
- Классные!!!!!
- Папа перед смертью продал...




-Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!




Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
- Чего балдеете ?
- Декан из окна выпал !
И тут некто замечает рыдающего студика...
- А ты че плачешь ?
- А я не виидееел !...




Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.




Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет




- Папа, я устал нести сестричку.
Я лучше возьму y тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?




Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?




Фазы похода в столовую студента:
в день стипендии:
действует правило правой руки: закрывает правой рукой цену на меню и выбирает по названию блюдо.
пять дней после стипендии
правило левой руки:
левой рукой закрывает названия и выбирает по цене
неделя после стипендии
правило буравчика:
пришёл в столовую, покрутился, покрутился и ушёл




Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам.
Просыпаюсь. И что вы думаете?!
Действительно читаю лекцию




Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба....
- А девчонки?!?!
- А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!!!!!!!!!!




Объявление:
"На этой неделе в студенческом городке
ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."




Парень уламывает девчонку:
- Приходи ко мне вечером: дома никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А дома - никого...




Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.




- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько! Суд отложили!!

- Почему в армии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.




- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.

[Vasko]

Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
М. - Ну??
Г. - ......
В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

[MagicChel]

Машенька приходит в гости к Вовочке, собираются чай пить. Маша идет в ванну мыть руки, видит полотенца с надписями "М" и "Ж". Вытирает руки, возвращается к Вовочке:
-Вот у тебя в ванной 2 полотенца висят, я решила, что "М" - это для мужчин, а "Ж" - это для женщин, правильно?
-Нет, на самом деле, "М" - это для морды...

[MagicChel]

Национальные анекдоты:

Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит:
– Что-то мы медленно едем...


В армянской школе урок математики:
– Гиви, скажи, сколько будэт два умножить на два?
– Дэсять
– Не правильно. Гоги, скажи ты.
– Шэсть
– Правильно. Где-то пять или шэсть, но не дэсять же


В эстонском метрополитене:
– Ув-важ-аемые пас-сажиры… ос-старожно-о, двери зак-рываются, след-ующая ос-тановка... а во-т и он-а...


Сводка новостей: "Из-за отключения электроэнергии в эстонском метрополитене, около 200 эстонцев на 2 часа, застряли на эскалаторе..."


Два грузина-подростка беседуют:
– Слюшай, ти при отце куришь?
– А он что, по твоэму, газовий баллон?


Английская леди зовет слугу:
– Перкинс Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
– Спасибо, Перкинс, можете идти.


– Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок
– Ни в коем случае не давай Они в ней плов будут варить


– Какой в Беларуси уровень жизни?
– Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.


Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.


Разговор двух шотландцев:
– Что ты делаешь?
– Я учу алфавит Брайля для слепых...
– А зачем это тебе? У тебя что – ухудшается зрение?
– Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.


Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.


С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
– Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.


Урок географии в украинской школе. Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...


В результате переписи населения в России обнаружены новые национальности: хоббиты, эльфы, орки...


В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.


На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".


Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовой пытки француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.


Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.


Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.


– Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
– Патаму что это щелочь


Сенсация Украинские археологи нашли скелет мамонта
Сенсация В Лондонском музее пропал скелет мамонта
:bananas65:

[fedor-dveniatin]

А для начала анекдоты от меня.


Абсолютно пьяный мужик приходит домой. Жена прислоняет его в прихожей к стенке:
- Где ты шлялся, паразит?
- Н-на кладбище был... Жена, сбавляя тон, тревожно и с сочуствием:
- Коленька, а кто умер?
- Ты не поверишь... Там все умерли


Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил, что промазал, и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
- Че-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...



Жила-была маленькая собачка. Не было у нее правой задней ноги. И когда она хотела пописать, то все время падала...



Камень на распутье: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - голову потеряешь, прямо пойдешь - об камень шибанешься..."



Попали два наркомана в Автралию, увидели кенгуру. Один другому:
- Вот это кузнечики
- А прикинь, какая тут конопля



Два эстонца идут по берегу Финского залива, один:
- Гляди дохлая чайка.
Другой смотрит наверх:
- Где?



Едут в лодке апельсин и какашка. Какашка смеется. Апельсин спрашивает: "Ты чего смеешься?" Какашка отвечает: "Когда-то я тоже была апельсином".


Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

Ну пока хватит с вас.

[Chaibra]

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

[Aleksey-s]

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Афигеть тетрис.

[Odessoss]

- В понедельник я себя чуствую как Робинзон Крузо
- Почему?
- Очень скучаю по пятнице



Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты

[Zaderevom]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут показывая на лоб все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут показывая на сердце все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут показывая на карман все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них
вот тут показывая ниже пояса все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

А что Вы думаете об этом?

[striker]

лололо)))
крутые анекдоты, спасибо)

[Эльза]

Коротенькие.

Собери 5 пачек чипсов "Lays". Собери 5 крышек от "Coca-Cola"... И вообще уберись дома))


Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самой себе: "Ложись спать, с*ка!"..


Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.


Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

В поликлинике, надпись на кабинете уролога: "Просто так,заходить хвастатся, нельзя!"

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.



Самый страшный кошмар (мужской): сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора..


Подлиннее)

- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
- О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.


Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.


Мужик сдает телевизор в ремонт. Звук говорит пропал.
- сижу значит, смотрю кино...в ухе отверткой ковыряюсь...и тут бац, звук пропадает!

-Что-то сегодня холодновато.
-Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
-Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.



За столиком сидит молодой человек,ужинает,пьёт чай.К нему подходит официант,держа на руках маленького ребёнка,и говорит:
-Это Вам от девушки за воон тем столиком!!!


У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси...".

Длинные)
Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!



Разговаривают две подруги:
-... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв:
- Ты где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- А что домашний телефон не берёшь?
- Да уже спать ложусь, отключил звук.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ?
- Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).
- Ладно, а воду в ванной? (включает).
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
- Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!
И верь им после этого!!! ...

[вл****я в москву]

Если девушка говорит, что через две минуты она будет готова, то это может быть правдой только в одном случае – если она это говорит из микроволновки.

Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Наушники в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового.

Ни что так не привлекает внимание, как фраза "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!"

Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Только скажешь: "Ну эти деньги в ж***!" - как ж*** сразу же появляется...

Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Однажды на мои слова, что я "устала разочаровываться в людях" один умный человек сказал мне: "не надо в них изначально очаровываться...

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

Народная примета: Утро тем добрее, чем оно ближе к вечеру пятницы...

Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией...

С такой зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны.

Одиночество – это не отсутствие друзей или близких, одиночество – это когда твое сердце тоскует по тому, кого ты еще даже не знаешь..

Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое настоящее.

Ради любви девушки готовы на всё даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь....

Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, не обходимо не путать их с победами.

Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник.

Главный недостаток ума - есть его отсутствие.

Джентельмен - это мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.

Джентельмен - это тот кто кошку свегда назвает кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.



(кста, есть сомнения, что этот раздел читают...)))) dc`? eikf hf,jnfnm)