WHBT. Ремонт Бытовой Техники.
На этом форуме обсуждаются вопросы по ремонту бытовой техники
 
Список форумов WHBT. Ремонт Бытовой Техники. Вопросы связанные с ремонтом бытовой техники, Инструкции, Руководства по эксплуатации для стиральных машин автоматов, холодильников, варочных поверхностей, кухонных плит
Инструкции для бытовой техники ARDO

МОСРЕМБТ - ПРОДАЖА ЗАП. ЧАСТЕЙ ДЛЯ БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ, Детали для стиральных машин ardo, indesit, ariston
Доставка почтой запасных частей для бытовой техники.
РИД-МАГАЗ - ЗАПАСНЫЕ ЧАСТИ И АКСЕССУАРЫ ДЛЯ КРУПНОЙ И МЕЛКОЙ БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ
Запасные части к бытовой техники. Аксессуары, фильтры.
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Анекдоты 1

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов WHBT. Ремонт Бытовой Техники. -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Анектдот
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Ноя 17, 2006 12:20 pm    Заголовок сообщения: Анекдоты 1 Ответить с цитатой

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
-?!?!?!
- А мы учим!




- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"




На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый...
Профессор берёт зачётку, ставит ему
"3". Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает...




- Знаете что мне девушки говорят?
- Нет!
- А вы откуда знаете!!!




Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.




Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!




- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....




Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!




В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!




Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается.
Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!




Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь конючить -дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём,
заодно и воды принесёшь!




Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телеку сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице...




Один мужик радуется:
-У меня сын родился!
А другой говорит:
-Чего орёшь, хоть спасибо сказал бы...




Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!




Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает




Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне




Приходит Вовочка домой и даёт папе дневник:
-Русский 2
-Математика 2
-Физика 2
-Пение 5
И отец говорит:
-О боже!-Этот дибил ещё и поёт!!!




Отец поздравляет сына с 23 февраля:
-Поздравляю с Днем защитника Отечества!
-Да ладно тебе, пап, может еще и поступлю!




Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр




- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
Вернуться к началу
invicy
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Сен 18, 2009 1:28 pm    Заголовок сообщения: Анекдоты 1 Ответить с цитатой

Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:


- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом тромбон? Так вот - завтра мы покупаем и то, и другое





Двое, сойдя на полустанке, идут лесополосой. Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает:


- Деньги есть?


- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.


- Да так, разменять думал...





Мужик приходит домой. На столе записка:


"Милый, борщ на столе. Вытри..."
-----
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-... в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!
Вернуться к началу
Denisignatov
Гость





СообщениеДобавлено: Пн Ноя 30, 2009 11:18 pm    Заголовок сообщения: Анекдоты 1 Ответить с цитатой

На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это? Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Препод с удивлением: - А вот это? - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и всё такое. Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает: - Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.
Вернуться к началу
HowHeidorit
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Мар 19, 2010 2:34 pm    Заголовок сообщения: Анекдоты 1 Ответить с цитатой

На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это? Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Препод с удивлением: - А вот это? - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и всё такое. Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает: - Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.
Вернуться к началу
nikitenko.p



Зарегистрирован: 13.12.2009
Сообщения: 1
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: Вт Апр 06, 2010 2:36 pm    Заголовок сообщения: Анекдоты 1 Ответить с цитатой

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут показывая на лоб все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут показывая на сердце все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут показывая на карман все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них
вот тут показывая ниже пояса все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

А что Вы думаете об этом?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
horoshka
Гость





СообщениеДобавлено: Вс Сен 05, 2010 6:12 pm    Заголовок сообщения: Анекдоты 1 Ответить с цитатой

- В понедельник я себя чуствую как Робинзон Крузо
- Почему?
- Очень скучаю по пятнице



Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты
Вернуться к началу
ZeceLociach
Гость





СообщениеДобавлено: Ср Дек 29, 2010 11:59 am    Заголовок сообщения: Анекдоты 1 Ответить с цитатой

Идут по лесу 2 охотника. Вдруг один другого спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал
Через некоторое время первый опять спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел
-Так что ж ты тогда в него наступил?
Вернуться к началу
Kuah



Зарегистрирован: 31.01.2011
Сообщения: 1
Откуда: Россия, Омская область, Омск

СообщениеДобавлено: Пн Янв 31, 2011 10:24 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ
ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger
Alek$andor



Зарегистрирован: 08.10.2011
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Вс Окт 09, 2011 11:28 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать «менеджером по продажам билетов», «заместителем водителя по реализации», «коммерческим директором трамвая» или «официальным дистрибьютером Трамвайного Управления».

Последний раз редактировалось: Alek$andor (Вт Ноя 12, 2013 5:54 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AbseneNitte



Зарегистрирован: 29.08.2012
Сообщения: 1
Откуда: Russia

СообщениеДобавлено: Пн Сен 10, 2012 3:08 am    Заголовок сообщения: Анекдоты 1 Ответить с цитатой

анекдоты:

-Мама, папа, познакомьтесь. Это...Это будет с нами жить

Из города в гости к дедушке Ашоту приехал внук:
-Дедушка, мама говорит, что тебе 135 лет. Это правда?
-Правда.
-А ещё она говорила, что ты долго прожил, потому что не пьёшь и не куришь.Это правда?
-Неправда Я пью и курю. А то вообще не сдохну
____________________
интересная приколюха? это ж на машину?
http://www.youtube.com/watch?v=YiuJuT77_BA
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Алексей Б.



Зарегистрирован: 07.12.2003
Сообщения: 187

СообщениеДобавлено: Вт Июн 18, 2013 1:53 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
randomer



Зарегистрирован: 19.05.2010
Сообщения: 13
Откуда: Тагил

СообщениеДобавлено: Пн Апр 14, 2014 9:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы копаем картошку... и пьем пиво!!!
*******
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!
*******
Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И шо, много башляют?
- 20-30 тыс $, за операцию...
- Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов платят...
- Хочешь так-же как я получать?
- Ясен перец!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
randomer



Зарегистрирован: 19.05.2010
Сообщения: 13
Откуда: Тагил

СообщениеДобавлено: Пт Авг 05, 2016 8:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой





Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов WHBT. Ремонт Бытовой Техники. -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


 

РНРBВ © 2017 рhрBВ Grоuр
WHBT.RU

Рейтинг@Mail.ru Индекс цитирования