анекдот Гость
|
Добавлено: Вс Окт 22, 2006 8:44 pm Заголовок сообщения: Анекдоты |
|
|
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре
комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими
хоботками.
--------------------------------------------------------------------------------
В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В
результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии -
ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.
--------------------------------------------------------------------------------
- Когда же наконец у нас жилье станет доступным?
- Так все уже давно доступно, вот правда площади невелики- 1 метр в
ширину, 2,5 в длину и 2 в глубину.
--------------------------------------------------------------------------------
Срочно подали заявки о вступлении в НАТО Белоруссия, Куба, Китай,
Северная Корея. На вопрос: - "Зачем?!", поступил следующий комментарий:
- По сведениям от Украины, тем кто отказываеться от НАТО, русские 50%
скидку на газ дают!!!!
После такого заявления, о выходе из НАТО задумались Германия, Италия,
Чехия, Словаки, Польша и еще ряд стран.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу
клювом в зад!
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить
клювом о дерево.
--------------------------------------------------------------------------------
"Консультации во время примерки женского белья с менеджером-женщиной +5%
к стоимости товара, консультации с хозяином магазина -10%
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так Дядя у меня наконец-то отмучился.
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер.
- Да не дядя, а тётя...
Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
Три года назад мне пришла повестка из военкомата.
Теперь мы активно переписываемся.
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил!
Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон доярки: ее доит коpова.
Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
- Чем отличается девочка от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.
А девочка наоборот сначала ломается, а потом показывает.
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда,
сынок, садись, расскажи мне, как все было! - Нет, папа, я лучше постою...
Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдете?
Один крокодил спрашивает другого:
- Вот, скажи, ты бабушек есть любишь?
- Неееет. они во рту вяжут!!
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч.
Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привёз.
-Послушай, Коноплёв, что у тебя за фамилия?
Кто придумал такую фамилию? - спрашивает учитель ученика.
-Не могу знать, Дурман Гашишевич.
Заходит к доктору на приём пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- Ещё один любитель выпить!
- Обижаете, доктор. я профессионал!
Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории.
Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.
Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу.
Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет...
Подходит к нему преподаватель и спрашивает: - Чего ржешь, балбес?
Он показывает на автомат Калашникова в футляре:
- А чего мне не смеяться?
Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!
После репетиции один артист другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
К врачу на прием пришел хорист:
- Доктор, у меня пропадает голос.
- Пьете ?
- Пью. Не помогает.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!
Статья в газете: "В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью.
Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..."
Алкаш - бармену:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!
"Я люблю тебя!" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают своё дело...
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
Катастрофа - самолет упал в море.
Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
- Как жизнь?
- Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
- Ну и что?
- Теперь не знаю, как он выглядит...
Вoвoчку принимают в пиoнеры:
- Как учишься?
- Хoрoшист!
- Старшим пoмoгаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь? Вoвoчка пoкраснел:
- Да там, с oднoй...
Соpок лет водил Моисей евpеев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за паpу дней упpавился.
Вывод: евpеи это не поляки, их не так пpосто завести..
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.
В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, м#дак.
Купил мужик "Жигули". Едет из магазина домой вместе с сыном.
По дороге трижды глох мотор.
С горем пополам доехали, загнали машину в гараж. Папа достает толстое "Руководство по ремонту автомобиля", показывает сыну и говорит:
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия.
- Нет, папа, - отвечает сынок, - это наша Камасутра...
Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я б#ядь.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, б#ядь, курю.
- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.
- Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
Встречаются двое:
Первый: "Ты где был?"
Второй: "Да всю ночь с другом в шахматы играли."
Первый: "Ну и кто кого?"
Второй: "Да никто никого. Говорю же, в шахматы играли..."
А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
- Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
- Почему извращенец?
- Понимаете, он подглядывал днем, когда в спальне никого не было.
В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе. Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...
Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
- Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!!!
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Реклама:
- Ты с кем?
- Я с кем?!
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?!
- Она с кем?!
МТС: новый тариф - "Дебильный"!
- Девушки, может, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.
- Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли.
- У какой, на фиг, крали?!
- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Вовочка - учительнице:
- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту,
стану большим человеком и покажу вам.
- Путин, не препирайся.
Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
- Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Садист и мазохист.
М: Подпиши меня на спам, подпиши! Ну что тебе стоит!
С: А-а! Не буду!
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный
молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
- Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете?!
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!
Двое у винного магазина:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверно, три.
- А зачем? Вчера взяли, а одна осталась.
- Ну тогда две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
Один приятель говорит другому:
- Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
- А что случилось?
- Да ты залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику торжества!"
Скажите у вас есть книги о суициде?
- Есть, 3-й ряд 6-я полка.
- Но там же пусто!
- Ну правильно, эти книги никогда не возвращают...
Больной (с надеждой):
- Доктоp, я бyдy жить?
Вpач (вежливо):
- Вас интеpесyет, есть ли жизнь после смеpти?
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?
Один мальчик поссорился с учителями и прогрозил им:
- Вот вырасту - устрою вам конец света!
Звали мальчика Толя Чубайс.
Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Hет, красивым я другое говорю!
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?
А мне моя заявила, до свадьбы ни-ни!
А ты что?
А я ей - ну-ну
Что мы делаем, когда собираемся вместе??
Да водку глушим!!
Какую водку??
Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...?"
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Рабочий прорабу:
- Мы проводку забыли!
Прораб:
- А вот про водку мы как раз не забыли.
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
Забегает чувак в книжный магазин и спpашивает пpодавщицу:
-У вас книги есть?
-Есть!
-Дайте мне 2.
После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.
Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!! Через минуту:
- Ааа...ну куда ты меня понёс?
Любовник и Любовница в постели... Звонок в дверь..
Любовница:
- Ой - муж пришел...
Любовник:
- Ну наконец-то...
Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
- Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпку жжем, смеемся...
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Познакомился парень с девушкой, привёл её к себе домой. У них был
великолепный секс, а утром она спрашивает:
- У тебя, случайно, СПИДа нет?
- Ну, что ты! Нет, конечно!
- Фу, слава Богу - а то я боялась, что второй раз подцеплю.
- Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
- Почему?
- Моются.
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил... |
|